«肩よりも伸びた髪に君の面影をみる»

この前とは違うメンバーで、また遊びに行ってきました。うん、今回はまた違う感じなのでした。見違えるようだった彼女が衝撃的で、少し困りました。いや、なんていうか……。見慣れない彼女にどうにも違和感があって仕方なかったんです。似合っていないわけでは、決してないのに。自分自身の適応力の無さにほとほと嫌気がさします。なんだかなぁ…。
履き慣れない靴が悪かったのか、長時間歩き回った所為か、家に帰ってきてから足が痛いです、結構。お金って使う物だよね、ってことがやっと分かった私なので、ちょっと思い切って買ってしまったものがあります。そこまで高いものではないのですけれど。でも、欲しかったものは手に入りませんでした。前回同様、空振りでした。残念、本当に。
 

«擦り切れた意味を取り戻せない»

ポエムに一点追加。
今日は買い物に行ってコートを一着買いました。なんだか今更に気がしますが、でも欲しかったのだから仕方ないです。寒いのが苦手なんです。防寒着が少ないことに、やっと気がついたんです。遅いですよね。
というか、買い物自体があまり好きではないので、ほとんど行きません。いえ、必要あれば行くのですけれど。人混みが苦手なので、やっぱり好きになれないんです。年末だから、ただでさえ混んでいるし…。いろいろ商品を見るのは好きなんですけどね。欲しい物が結構あったりします。あるけど、欲しいって言っているだけなんです。本当にその一瞬だけ、だったりします。迷惑な人です。

話してしまうと、言葉にしてしまうと、消えていってしまうような。
認められて、確立されて、同一になってしまうのは、怖いよ。
自分が、特別じゃないって、気づいてしまうのは、嫌だよ。
でも、知っている。
どうして、わたしたちは、特別になれないのだろう。

«遅すぎたと思う時点で終わっている»

明日から冬期休業に入ります。年末年始は色々と忙しくなりそうですが、まずは自分の部屋の片付けから始めたいものです。自分では、そこまで汚いと思わないのですが、荷物をすぐに積んでしまう癖があるので気がつくともので溢れかえっていたりします。それは少し困るので、定期的に片付けているつもりなのですが……。まあ、気がつくと溜まっているものってのは存外ありますよね。って、誰に聞いているんだろうと思った時点で駄目なのでしょうね。
なんだかよく分からないままに終わってきてしまったのだけれど、これで本当に良かったのかなって思うときがあります。忘れ物をしてきたような気がするのです。実際に忘れているときもあるし、結局わからないままにしてしまうときもあります。忘れているから忘れ物であって、自分で気付くことなんて滅多にないんです。とか、なんとか。こう言葉にしてしまうと、やっぱり何か違うように思えてきてしまうわけです。それこそ、何か忘れているような、そんな気がします。
師も走るという十二月になると、なんだか急がなくてはいけないような気がします。なにかに駆り立てられているような、そんな錯覚です。どっちにしろ後悔なんてするに決まっているのに、それでもなにを忘れてしまったのかって、必死になって思い出そうとするんです。

«知らないふりをしてきただけだけど»

本当は気付きたくはなかったのだけれど、でも、実を言えばかなり前から気付いていたような気もするし、だから知らないふりを、気付かないふりをしてきたようにも思えるのに、どうしてこうもタイミングの悪いときに限ってそういうことを思い出してしまうのかな、って自分の間の悪さだったりを後悔しているわけですが、そんなことよりもなによりも、今疑問に思ってしまったことを、なんとかして早く忘れなくてはいけないのです。以前のように戻らなくてはいけないのです。

«この隙間を埋めるためのなにかが見つからない»

私の妹は――まだ中学生なのですが――家の中でもケータイを持っていないと落ち着かないようです。本人が言っていたわけではないので本当は違う可能性もありますが。まあ、別にそれは良いのですけれどね。便利なものは使ってこそ意味があるわけですから。それなのにケータイについては、持っている人たちを除く感じで偉い人たちが問題だなんて声高に叫んでいたりするのです。間違っているとは言いませんけど。間違っているかどうかなんて、私にはわかりませんから。それはどうでも良いんです。本人抜きであれこれ言う方が、そりゃあ楽だよね、なんて思ってません。
正直言って、私はケータイ不携帯な人です。困らないのかと言われると困るときももちろんあるのですが、でも別に持っていなくても平気な方です。だからといって、こう依存症だとか言われている人のことをどうとも思わないのです。だって、持っている人の勝手なんじゃないんですか。そこはもう個人の領域でしょう。だから、不携帯な私のことをどうこう言われる筋合いもないと思うのです。メールも電話も使います。友人のメアドだってそれなりに入っています。少ないとかそういう理由ではないんです。必要なときに必要なだけ使えれば、私はそれで満足しています。友人も必要なときにしか連絡してきません。だって、まだ会えるから。会って話をした方が、私は良いです。まあ、何を思っているのか分からない文章の裏を読んでしまう自分が嫌いなだけかもしれませんが。
なんて、なんて。別に社会問題のことをどうこう言うつもりはないんです。
いや、いろいろ面倒なことが多いなって、少し思うだけなんです。

«ティラミスのような甘さで 私をつかまえていて»

ショートに追加。
色々思うところがあったり、なかったり……。いや、たぶん無いのですが、なんというか言葉になりません。本当はちょっと載せるのに不満がある文が、ちらほら入ってしまっているのがショートなんです。自分は何処か完璧主義的な面がありますので、自分の納得いかないものはできるかぎり載せたくないんです。恥ずかしがり屋というよりはむしろ臆病ですので、自分の文章が他人の目に触れるということが不安で仕方ないんです。でも、そんなことではこれからやっていけなくなってしまうし、どうしても伝えたいと思う自分の想いやことばがあるものですから自分勝手の自己満足でサイトをやっているようなものです。なんて言い訳がましく、ぐずぐず言ってしまっている時点でいろいろ終わっている気がするのですが……。
総括的にいえば、私の文章には至らないところがあると思います。それもたぶん、多々あると思います。考えてみれば、以前からサイトの運営を【頑張る】なんて書いていましたが、そういうことではないのだとやっと気がついたわけです。自分の中で消化できないことをつらつらと言葉にしているだけなのですから、私が書いていることは全て自分のためでしかないのです。そんなもの他人に見せるなよって話ですが、見てもらいたいと浅ましくも思ってしまう自分がいるんです。自分を知って欲しいって。自分以外の人がどういう風に思って詩を書いたり文章を書いたりしているのか分からないのでこんなこと書いていますが、なんか本当に意味のないことなんです。来年になったらもう違うことを想いながら書いているかも知れないし、もしかしたら閉鎖してしまうかも知れない。自分のことはもちろん、来年のこともわからない状態なわけですから、戯言も良いところです。
本当は１２月に入ってすぐに師走の話だとか、この前熱出して倒れたことだとか、書きたいことがあるときに限って書けなかったりするのに、書くことがないときに限って時間があるものだから意味のないことをぐだぐだ書いてしまいます。だから、まあ、話半分で読んでもらえればそれで良いんです。

«手が触れているうちに 渡しておけばよかった»

今日は久しぶりに友人と遊びに行きました。前々から予定していたことなのですが、なかなか４人の都合が合わなくてかなり延期していたものでもあります。つい半年くらい前まではあんなに簡単だったのに、もう別々のところにいるのですから揃うのも大変なわけです。難しいんですね。みんなそれぞれの予定があるから、だから上手く噛み合わなかっただけなのですけれど。
本当は出掛けたついでに買おうと思っていた本が、いえ画集があったのですが、無理言って三軒ほど書店をまわったのに見つかりませんでした。そのことが少しだけ残念に思います。でも、あれ以上連れ回してしまうのは気が引けて……。まあ、たとえ謝ったとしても、はぐらかしてしまうような友人なので、自分の中でどうにかするしかないのです。彼女が赦してくれるからといって、私がそれに甘んじるようではいけないと思うのです。たぶん、彼女は私を赦すのでしょうけれども。（実際に謝っているのですから、そしてそれを赦されているのですから）私のいつもの無意識が壊してしまうことだけは、避けなくてはならないと思うのです。

冬になると、人が恋しくなると言った彼女は
いま、元気にしているのか、ふと気になった。
きっと、昔のことを思いだした所為なのだろう。
夜の冷たい雨を見ると、泣きたくなるのだと言った彼女を
目の前にしながら、私は自己嫌悪しかしていない。
私にその涙を拭う手だては無いのだから、と決めつけている。

«古のこひぶみにのせて 貴方に想いが届きますように»

サイトを改装しました。
自分の飽き性にも困ったものだと思いますが、どうにも治りそうにないようです。この前のデザインは以前に比べたら、まだ長かった方なのですけれど。どうにも落ち着きがないのかもしれません。開設一年にして、すでに４回も変えているわけですから、本当に『自分どれだけ飽きっぽいんだよ』ってわけです。一年に４回ってことは、１つのデザインが三ヶ月くらいしか保ってないってことですよね。あー、本当にそういう自分が好きではないのです。わかっていても治らないところも然り。
これだけ書いてから書くのも言い訳っぽく聞こえてしまうのですが、なんというか自分は凄く不安定なのだと思います。だから、いろいろ模索中なわけです。だから、ころころ変わりやすい、のかもしれません。まあ、つまり、手探りで色々進めている最中なので、もうあまり気にしないで欲しいわけです。
とか、なんとか……。

期末テストがやっと終わったので、気が楽になりました。終わって良かった。終わらないかと思った……。来週から返却が始まりそうですけれど、もうそんなこと気にしません。良いんです、諦めたんで。手応えのあった教科もないわけではないのですが、それこそ自分の感覚に自信がないので当てにはなりません。やっぱり、テストは好きではありません。ところで、テストが好きな人っているんですかね。隣の席になった男の子はバスケ部だけどかなり熱心に勉強していたので、かなり良い点数が取れるのではないかと……。努力が報われる人って、私は嫌いではないのです。その人の頑張りを私は知ったから、それだけの結果が返ってくることを願っています。
なんて、他人の心配をしている場合ではないのですが。
以上、何時になく饒舌にお送りしました。

«視覚情報に 別れを告げて»

すこしばかり、休みます。
来週末あたりには、戻ってくるつもりです。
サイトの改装もしたいのです。

飽きっぽいなぁ、自分。

«知らないということは 存在しないということなのでしょうか»

ポエムに一点追加。
憂鬱だったり、そうでなかったりする詩です。
書いていた気付いたことをひとつ。
憂鬱の【鬱】の字が難しいのは分かっていたけれど（もちろん書けない）
【ゆううつ】とパソコンで打つのも、存外難しい。
気がつくと【ゆうつ】になって誤変換されています。
三回も同じキーを押すなんてこと、滅多にないですからね。
しかたないって思うしかないのかな。
とか、なんとか。そんな裏話。


知っているってことは、存在しているってことで
じゃあ、その反対は？　って聞かれると、ちょっと困る
存在はしているとしても、知らない人にとってみれば
それは存在していないのと同義なのだから
たまごとにわとりの追いかけっことおんなじなのかも
存在が先か、認識が先か、ってね