«痛みのような熱にうかされ 寒さを忘れてしまえばいい»

文理選択で、好きなあの子と同じクラスになれないことがわかりました。
同じ道に進めるとは思っていなかったけれど、
でも、少しは一緒に歩ける時間があると思っていたのです。
２年も同じクラスで過ごすことになる級友を
そろそろ決められてしまうかと思うと
なんだか楽しみなようで不安でしょうがないのです。
あの子とは一緒のクラスになれるはずだと
思っていた、確信していたのに。
あの子が、悪い訳じゃないのです。
私が勝手に思っていただけなのです。
一緒になれないことも哀しかったのだけれども
なんというか、自分の思っていたことが裏切られてしまったことの方に
自分は哀しんでいるような気がします。
自分勝手すぎるのかもしれません。
あの子と、同じクラスになる話なんてしたこともないのだけれど。

«悩みつづけるということは»

少しだけ、怠け癖がついてきたようです。
やらなくてもいいか、と少しでも思うと、やる気がなくなってしまいます。
やった方が良いことはわかっているのですが…。
結局は、自分につけが回ってくるわけです。
他人に影響を及ぼしてしまうことも、もちろんあるわけですが
でも、自分への被害も利益も一番大きく返ってきます。
だから、後悔するわけです。
あとからでしか悔やむことができないのです。
悩んで悩んで、せっかく決めた結論であったとしても
実際には上手くいかないことの方が多くて……。
それでも、悩むしかないのですけれど。
 

«寒さに気付いてしまう前に»

昨日、更新したことを書くの忘れました。
トップを変更したのです。一応は冬仕様です、はい。
最近、国語の授業で古典をやっているせいか
なんだか短歌のような音数になってしまいました。
伊勢物語、いいです。
在原業平さんは、名前の音が素敵だと思います。
古典の物語はとても綺麗だと思います。
美しいというか耽美というか……。
平安文学の音が、私は好きなようです。
響きを大切にするあたりが、その心遣いが。
かきつばたの折り句は、もう超絶技巧的なのではないかと思います。
凄いです。とてもじゃないですが、かないません。
いえ、別にかなおうなんて思っているわけではないのですけれど。


新しいマフラーを買おうと思います

«斜めに見た立方体の歪みをわらった»

三連休が終わってしまいました。
本当はやるつもりだったことが半分も終わらなくて
なんだかもう、無為に過ごしてしまったような気がします。
時間の使い方が下手なのかもしれません。
やるべきことはあまり進まなかったけれど、
かわりに割と休息が取れたので良かったかなとも思います。
テスト続きだった頃はなかなか睡眠がとれなかったので
その反動かも知れません。かなり寝てました。
あまり寝過ぎると、眠れなくなるって言いますけど
私の場合は逆に眠くなります。
体も脳も眠ったままのような感じが続いて
起きられなくなってしまいます。
時間が許すのなら、丸一日くらい眠っていられるかもしれません。
それはちょっと、やってみたい気もします。
そう考えると、有意義な三連休だったのかもしれません。
寝溜めは出来ないっていいますけれど。

うん、日曜日を除いては、良い休みだったかもしれない。

«Res»

…………すみません。

こういうとき、返すべきなのは感謝の言葉であるとわかっているのに
それでも、謝らずにはいられない私でごめんなさい。

«人魚のなみだなら きっと美しかったのでしょうね»

すごく久しぶりに書きます。
うん、一体どうしたのでしょうね。いえ、分かってはいるのですけどね。

最近、自分が情けなくて仕方ありません。
以前から、大した自信なんて持ってはいなかったのですけれど。
でも、自分のことが嫌いなんです。
だから、自分のことばもあまり自信が持てないんです。
書きたい気持ちもあるはずなのに、
言葉にした途端、失ってしまっているような錯覚ばかりです。
失えるほど、たくさんのものなんて持っていたつもりはないのに…。
きっと、気のせいなんです。
そうです。そのはずなんです。
気に病んでいるわたしの方がおかしいに決まっているんです。

羞恥で人が死ねないことを
これほど怨んだ日はありません。
あぁ、もう死んでしまえば良かったのに…。
なんて、なんて、馬鹿なこと言ってるだけなんです。
言っているだけで、実行なんて出来るはずがないんです。
だって、わたしですから。

«静寂が怖くて 僕たちは鼓動を止めることができない»

ショートに追加。ついに３００文になりました。
更新はこれから、どんどん遅くなるとは思いますが
サイトを止める気はまだありません。
一応、細々であったとしても続けていくつもりです。
もう少しだけ、自分の文章に自信が持てるようになりたいのです。

記事のタイトルというのは、
他の人はどうやってつけていらっしゃるのでしょう。
私は、それこそ思いつきであることが多いですし、
書きたい一文をいれているだけなので
本文の内容とは全く関係ないわけですが……。
時々は、関連があるようにすることもあるのですけれど。
本当に、時々なのですが。
今日のタイトルは、何故か自分の国語のノートの余白に書いてあったものです。
自分で書いたってことは分かるけれど
いつ、なにを思って書いたのか、もう覚えていません。
好きな歌の歌詞とかも、よく落書きしています。

«それは本当に 失ってよかったものだったのだろうか»

ここ数週間、土日が潰れてしまって
ゆっくり出来る日がありません。
疲れが溜まっていく一方です。困りました。
切実に睡眠が欲しいです。
身体がだるくて仕方ありません。
こんな風に愚痴ったところで、なくならないってことは
充分にわかっているつもりなのですが……。

周囲が私を過大評価しているだけなのだ、と私は言うけれど
彼女に言わせれば
私が自分を過小評価しているにすぎない、らしい。

«Res»

あまり上手くはいかないのですが、
それでも頑張っていきたいと思っています。
（……あぁ、でも
　【頑張る】と言ってばかりいると、息が詰まってしまうかもしれない）


以下、返信です。

«好きになることも、嫌いになることも、簡単なことだった»

ノベルに追加。お題がもうすぐ完遂できそうです。
思いつくものから手をつけていったので、
どうしても浮かんでこないお題ばかり残ってしまっています。
たぶん、書こうと思えば書けるのでしょうけれども
個人的にそうやって捻り出したものはどうにも納得のいかない感じがして…。
いえ、自分で上手く出来ないなぁ、という感情がありありと
出てきてしまうような気がするのです。
そうならないように出来ることが、必要なのでしょうけれども。

もっと本を読まなくてはいけない。
私は何も知らないのだから。
人と話していると、自分の薄っぺらさに嫌気がさしてくる。