| 2009 |
| 02,09 |
ショートに追加。気がついたら昨年以来のショート更新になりました。時が経つのは速いんだなって、こういうときに痛感します。
最近、私のはとこちゃんに会ったのですが、生後１９日の赤ちゃんは本当に可愛らしい。こんなにも愛らしい生き物がいていいのかってぐらいです。感動です。ちょうど眠っているところだったので、ちゃっかり抱かせていただきました。手足がちっちゃいのとか、指を出すと握ってくれるのとか、本当に嬉しかったです。今度、会うときには起きているとき伺わせてもらって、遊びたいと思っています。いや、図々しいですけれど。泣かれるのは困ってしまうかもしれませんが……。
最近、私のはとこちゃんに会ったのですが、生後１９日の赤ちゃんは本当に可愛らしい。こんなにも愛らしい生き物がいていいのかってぐらいです。感動です。ちょうど眠っているところだったので、ちゃっかり抱かせていただきました。手足がちっちゃいのとか、指を出すと握ってくれるのとか、本当に嬉しかったです。今度、会うときには起きているとき伺わせてもらって、遊びたいと思っています。いや、図々しいですけれど。泣かれるのは困ってしまうかもしれませんが……。
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| 2009 |
| 02,08 |
なんだか最近、書く気がしなかったのは、どうにも重くてなかなか表示されなかったからでした。まあ、時間をずらせば良いだけの話なんですけどね。結局、誰しも同じような時間に書こうと思っちゃうわけでしょう、きっと。私がそうであるように。
去年の夏に自分が何を考えていたのかなんて覚えていられるわけがないけれど、どうにもその頃の私とは考え方が違うらしい。ぼんやりとしか掴めていない将来を無理矢理当たり障りのない言葉にしたかんじが凄いする。なんだかんだいっても、今も以前も何も分かっていないことだけが変わらない。
自分が凄くいらついていたことに、泣いてから気づいた。自分に“合わない”こと受け入れられない不快感からくる感情を、私は「気持ち悪い」としか表現できないけれど、でもそんな気持ちが自分の中でぐるぐるしてて、頭の中も胸の辺りでも、だから吐きそうだった。それに泣きそうだった。そういうのは時々ある。いつどういうときになるのか未だにわからないけれど、時々ある。そうなると、もう耐えられなくてすぐ泣く。でも人前では泣かない、ぜったい。これまでだってそうだった。でも、今回はタイミングが悪かった。外でこんなことになることなんて、前はなかった。いつも自分の部屋でひとりで泣いていたのに。今回は本当にいきなりで、どうしても耐えられなかった。だから、泣いちゃった。あーあ。
それでも、山葵が辛かったからだって、それで納得してもらった。
去年の夏に自分が何を考えていたのかなんて覚えていられるわけがないけれど、どうにもその頃の私とは考え方が違うらしい。ぼんやりとしか掴めていない将来を無理矢理当たり障りのない言葉にしたかんじが凄いする。なんだかんだいっても、今も以前も何も分かっていないことだけが変わらない。
自分が凄くいらついていたことに、泣いてから気づいた。自分に“合わない”こと受け入れられない不快感からくる感情を、私は「気持ち悪い」としか表現できないけれど、でもそんな気持ちが自分の中でぐるぐるしてて、頭の中も胸の辺りでも、だから吐きそうだった。それに泣きそうだった。そういうのは時々ある。いつどういうときになるのか未だにわからないけれど、時々ある。そうなると、もう耐えられなくてすぐ泣く。でも人前では泣かない、ぜったい。これまでだってそうだった。でも、今回はタイミングが悪かった。外でこんなことになることなんて、前はなかった。いつも自分の部屋でひとりで泣いていたのに。今回は本当にいきなりで、どうしても耐えられなかった。だから、泣いちゃった。あーあ。
それでも、山葵が辛かったからだって、それで納得してもらった。
| 2009 |
| 02,04 |
すべてひらがなで書いたなら
君にも伝わるような気がしていた
近所の文房具屋で封筒だけを買って
封をのり付けする
中に入れるものは決まっていた
風をきるように自転車を走らせ
郵便局へ向かう
君がその真っ白な封筒の中を
覗いてくれると、嬉しい
何もないことを確かめてくれるだけでいい
君にも伝わるような気がしていた
近所の文房具屋で封筒だけを買って
封をのり付けする
中に入れるものは決まっていた
風をきるように自転車を走らせ
郵便局へ向かう
君がその真っ白な封筒の中を
覗いてくれると、嬉しい
何もないことを確かめてくれるだけでいい
| 2009 |
| 02,02 |
トップを変更。だいぶ暖かい日が続くようになってきましたが、たぶんまだ冬だから冬ならではの詩を、と思って書いたような……。
自分の弱みを他人に見せるのが嫌いで、だから何でも自分でやろうとする人間です。大切なあの子にも、よく一緒にいるあの子にも、絶対にそんな私を見せることは出来ません。唯一、いまの私を知っている彼女には「普通に振る舞おう」としている姿が痛々しいなんて云われてしまったけれど、それでも私は私をやめるわけにはいかないのです。強くはない。前向きにネガティヴなんて自分で自分の首を絞めながらそれに気づかないようなもので、どちらにしたって救われない。そんなこと、わかっていたはずなのに……
自分の弱みを他人に見せるのが嫌いで、だから何でも自分でやろうとする人間です。大切なあの子にも、よく一緒にいるあの子にも、絶対にそんな私を見せることは出来ません。唯一、いまの私を知っている彼女には「普通に振る舞おう」としている姿が痛々しいなんて云われてしまったけれど、それでも私は私をやめるわけにはいかないのです。強くはない。前向きにネガティヴなんて自分で自分の首を絞めながらそれに気づかないようなもので、どちらにしたって救われない。そんなこと、わかっていたはずなのに……
| 2009 |
| 02,01 |
«雨の日の彼女»
いつもなら気怠そうに階段を下りてくる彼女も
雨の日だけは特別だった
曇天を歓び、雨だけを待ち望む彼女
ねぇ、私にはそのポジティヴさがないよ
どうしたらそんなに前を向いていられるの？
背を向け合っている私たちは
見ている景色も違うのかもね
私は雨が嫌い
私が好きだった（本当は今でも好きな）人がね
雨が嫌いだったから
今の私は、その人と同じ偏頭痛に悩まされている
雨の日だけは特別だった
曇天を歓び、雨だけを待ち望む彼女
ねぇ、私にはそのポジティヴさがないよ
どうしたらそんなに前を向いていられるの？
背を向け合っている私たちは
見ている景色も違うのかもね
私は雨が嫌い
私が好きだった（本当は今でも好きな）人がね
雨が嫌いだったから
今の私は、その人と同じ偏頭痛に悩まされている
| 2009 |
| 02,01 |
はやいもので、もう２月になってしまいました。バレンタイン用のお菓子はまだ決まりません。案外、迷っているときの方が楽しいのかも知れません。
本当は今日、出掛ける予定で前々からそのための準備もしていたのに、なんだかんだで潰れてしまって結局、家で課題をやっていました。通常よりプラスαな分があったので仕方ないのですけれど。３学期がもうすぐ終わるので、先生方がもっと勉強しなさいって言われるようになってきています。言うのも言われるのも疲れるだけだと思うのですが……。まあ、全体的に改善の余地があるのは分かり切っていることなので、口うるさくなるのも仕方ないといえば仕方ないのでしょうけれど。ここが正念場なのであって、きっとこれからもっと大変になるんだって、そういうことくらいは私でも予想がつくのです。苦労するのも後悔するのも、結局自分なのですから。
本当は今日、出掛ける予定で前々からそのための準備もしていたのに、なんだかんだで潰れてしまって結局、家で課題をやっていました。通常よりプラスαな分があったので仕方ないのですけれど。３学期がもうすぐ終わるので、先生方がもっと勉強しなさいって言われるようになってきています。言うのも言われるのも疲れるだけだと思うのですが……。まあ、全体的に改善の余地があるのは分かり切っていることなので、口うるさくなるのも仕方ないといえば仕方ないのでしょうけれど。ここが正念場なのであって、きっとこれからもっと大変になるんだって、そういうことくらいは私でも予想がつくのです。苦労するのも後悔するのも、結局自分なのですから。
| 2009 |
| 01,31 |
今日は図書館に行って７冊も借りてしまいました。かばんに入りきるぎりぎりのところだったので、少しばかり大変でした。重かったのです。２月はテストもないので本を読むことに集中しようかと思っているところです。女流作家さんに最近はまりだしているのですが、まだ手探り状態といっていいくらいです。今まで読んでいなかったような本にも手を出したりしています。
なんというか、自分は本を読むのに本当に“感覚”を使っているんだなぁ、って痛感する今日この頃です。“匂い”と表現するほうが正しいのかも知れないですけれど。文字の色とか匂いとか、そういうものから感じ取って読み進めているにすぎないんだって、そう思うわけです。読んでいる最中はまだいいにしても、結局、後に残りにくいのは分かっているので、もう少し読み込めるようになりたいものです。
なんというか、自分は本を読むのに本当に“感覚”を使っているんだなぁ、って痛感する今日この頃です。“匂い”と表現するほうが正しいのかも知れないですけれど。文字の色とか匂いとか、そういうものから感じ取って読み進めているにすぎないんだって、そう思うわけです。読んでいる最中はまだいいにしても、結局、後に残りにくいのは分かっているので、もう少し読み込めるようになりたいものです。
| 2009 |
| 01,28 |
お題に２点追加。前書きで、一文付け加えました。
弱い自分も醜い自分も嫌いで、いつも嘘ばかりついていました。間合いの読み方が下手で、よく失敗します。常に、誰かに必要とされていたくて、それでいて不用意に踏み込んでくる人が嫌いです。褒められたくて仕方がないのに、悪目立ちはしたくないし、嫌われるのも嫌い。自分の中では他人の悪口を言うし、すぐに他人の悪いところに目がいく。でも、自分のこと言われるのは嫌で、それに他人が悪口を言っているのが嫌い。自分のじゃなくても、気分が悪くなる。不必要に自尊心が高いし、誰かを頼りにするのも、他人任せにするのも嫌。
基本的に、自分が「嫌い」っていう感情で出来ているのは分かっている。そこがまた嫌い。こんな自分なんか死んじゃえばいいのにって、そう思うのに、やっぱり怖くて死ねないところが嫌い。意志の弱いところが嫌い。結局、粋がっているだけで他人と何ら変わらないところも嫌い。本当に嫌なのに、実際は口だけになる自分が嫌い。
自分の悪口を言い出したらきりがないのです。そんな私です。
そんな私だけれども、もう少しだけ自分に素直になりたいです。
何を今更、って感じです。
でも、もう取り繕うことには疲れてしまったようです。
私は、私でありたい。
弱い自分も醜い自分も嫌いで、いつも嘘ばかりついていました。間合いの読み方が下手で、よく失敗します。常に、誰かに必要とされていたくて、それでいて不用意に踏み込んでくる人が嫌いです。褒められたくて仕方がないのに、悪目立ちはしたくないし、嫌われるのも嫌い。自分の中では他人の悪口を言うし、すぐに他人の悪いところに目がいく。でも、自分のこと言われるのは嫌で、それに他人が悪口を言っているのが嫌い。自分のじゃなくても、気分が悪くなる。不必要に自尊心が高いし、誰かを頼りにするのも、他人任せにするのも嫌。
基本的に、自分が「嫌い」っていう感情で出来ているのは分かっている。そこがまた嫌い。こんな自分なんか死んじゃえばいいのにって、そう思うのに、やっぱり怖くて死ねないところが嫌い。意志の弱いところが嫌い。結局、粋がっているだけで他人と何ら変わらないところも嫌い。本当に嫌なのに、実際は口だけになる自分が嫌い。
自分の悪口を言い出したらきりがないのです。そんな私です。
そんな私だけれども、もう少しだけ自分に素直になりたいです。
何を今更、って感じです。
でも、もう取り繕うことには疲れてしまったようです。
私は、私でありたい。
| 2009 |
| 01,26 |
ポエムに一点追加。痛みと向き合わないことで、遠回しに向き合っている、みたいなイメージです。いや、敵前逃亡も良いところなのですが、実際は。あまり解説とか書いても仕方ないので割愛。
最近になってやっと気づいたことなのですが、自分は本当に計算が苦手らしいです。だから数学が駄目なのかな……。まあ、そう思っている時点でそもそも駄目なのでしょうけれど。四則計算で既にアウトな場合、これどうなんでしょう。大丈夫なのかな。大丈夫じゃないよな……。
自分が根本的に文系の人間であることは断言できるので、理数系が駄目なのは分かり切っています。発想とかひらめきっていうよりも、記憶に頼っている部分が大半なので、問題はパターンで解きます。だから応用が利きません。そこが問題に課題になっているのは分かっているけれど、なおすために必要な労力を考えると、ちょっとやる気になれない。これからもこんなんで切り抜けられるのかなぁ……。
最近になってやっと気づいたことなのですが、自分は本当に計算が苦手らしいです。だから数学が駄目なのかな……。まあ、そう思っている時点でそもそも駄目なのでしょうけれど。四則計算で既にアウトな場合、これどうなんでしょう。大丈夫なのかな。大丈夫じゃないよな……。
自分が根本的に文系の人間であることは断言できるので、理数系が駄目なのは分かり切っています。発想とかひらめきっていうよりも、記憶に頼っている部分が大半なので、問題はパターンで解きます。だから応用が利きません。そこが問題に課題になっているのは分かっているけれど、なおすために必要な労力を考えると、ちょっとやる気になれない。これからもこんなんで切り抜けられるのかなぁ……。
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