«待った、の声がかからない»

昨日の記事に書いたくせに、４月が今日で終わることにたった今気づいたので、いや、これは何か書き残しておこうかと思って書き始めたは良いけれど、正直なにも書くことはないし明日の英語の予習とかやらなくちゃいけないことがあったりするので、あまりまともなことが書けそうないわけですが、やっぱり出来るだけ書いた方が良いと思ってしまうわけです。記録として、記憶として。何か残せるような人にはなれそうにないけれど、自分の言葉くらいそっと書いておきたいのです。たぶん、忘れてしまうのが目に見えていて、それでも、どうにかしたいと足掻いているに過ぎないことは重々承知しているのだけれど。

忙しくなくなったわけではないのですが、それでも慣れてきたのか一段落した感じではあります。まあ、学祭に向けての準備は進めて行かなくてはいけないのですが。思っていたよりも、適度な責任があった方が自分は息がしやすいようで、以前より格段に色々なものを楽しめるようになりました。前は振り回されているだけ、見ているだけな感があったのです。自分で実行していくのは楽しいです。計画を立てるのが好きです。この状態をいつまで保てるのか心配なのではありますが……。やることがないよりは、やることがあるほうが断然いいことを知っています。何か出来るというよりは、ただやるだけではありますが、それでも精一杯のことをやれるだけやるつもりです。うん、頑張ろう。そう、頑張るしかないのです。

«散り続けるために咲く花»

ポエムに一点追加。季節外れになる前にあげておきたかったのです。とはいえ、少し遅かった感がいなめないのは、もうすでに桜の花の姿がこれっぽっちも見当たらない所為なのでしょう。４月がもう終わってしまうという実感もないまま、５月に突入してしまいそうで怖いです。時間の感覚が麻痺していくみたいで。

本当は今日、友人と遊びに行くはずだったのになんだかやらなきゃいけないことに追われて行けなくなってしまいました。本当に残念……。久しぶりに逢えると思っていたのに。学祭の準備とか中間テストの勉強とか、正直どうでもいいことに捕らわれてしまって、自分のやりたいことが思うように出来ない。そんなこと、以前とかわらないはずなのに、誰とも同じであるはずなのに、哀しくなってしまうのはどうなのだろう。気取っているようで少し嫌なかんじがする。

«まだ、指折り数えていた頃»

今日は書こう、と思っている日々が一週間ほど経っていることに最近気がつきました。以前は、それこそ毎日のように書いていたころだってあった（はず）なのに……。勉強が忙しくなったのもありますし、文化祭にむけて部活でもクラスでも準備が忙しくなってきているということも関係しているのでしょうけれど、自分の意志が弱いからということもあります。一度、パソコンの前に座るとなかなか離れられなくなるので、あまり触らないようにしていたんです。睡眠時間を削ると、もろ日中に影響してくるので困ります。授業中に寝てなんていられません。先生方が怖すぎます。しかも、何を思ったかクラス展の責任者にまでなっている始末なので、それこそやることが山ほどあるわけです。うちのクラスは完全に出遅れています。でも、それは私の所為じゃないのに！　と、言いたい…。確かに私の所為ではないけれど、責任は私にあるわけで、それに挽回しなくちゃいけないのは私なわけで。まあ、あんな非効率な進行を見ているよりは幾分マシだから良いのですが。割と、自分でやらないと気が済まないタイプなんです。指揮とか執りたい人なんですね、わたし。そのための努力は惜しみませんよ。実力の伴わない指導者なんて必要無いんですから。必要とされる人でありたいんです。だから、がんばろう。うん。


最近、拍手してくださった方々。本当に有り難うございます。返信が遅くなってしまってすみませんでした。コメなしでも、十二分なくらい励みになります。有り難うございました。

«青い春が去って逝く»

世界史が思っていた以上に面白くて、それを希望にして学校に通っていたりします。まだまだ人見知り期間は抜けていないのですが、まあなんとかやっています。一日一日を過ごすのがかなり疲れます。たぶん、それはまだ慣れていない所為なのでしょうけれど。文化祭の準備がはじまっているのだけれど、私のクラスはどうにも進みが遅い気がしてならないのです。効率よくないことがあまり好きではないので、どうにもいらいらしてしまって仕方ありません。自分が人間できていないのは解っているのですけれど。

彼女との「逃げない」という約束を、思いの外、実行しようと試みている私は愚かなのかも知れないけれど、でも、やっぱりここ一年無理していたのも事実なので気分は少し楽な気がする。とはいっても、気持ちがすっきりしないのは感情をぶつけることを極端に避けてきたから、かも。
なんか、本当は色々と書きたいことがあったはずなのに、いざ書こうとすると思い浮かばない。凄く勿体ない気がする。あの時の私を、少しも残していけない。

«レンズを通すから歪む、屈折率»

秋ぐらいから両親に「眼鏡を替えたい」と進言してきたのですが、なかなか聞き入れて貰えなかったので半ば諦めかけていたのですが、昨日あたりに母上に何の気無しにこぼしたことが朝食のときに話題にのぼり、本日の午前中に眼鏡屋さんへ、何軒か回ってから注文、夕方受け取り、な流れを経まして、今、私は新品の眼鏡をかけております。なんとも長い道のりでした。夏休みくらいに買い換えて貰えればいいなぁ、くらいに思い始めていたころだったので、それこそ棚からぼた餅というかなんというか……。え、ていうか、今までなんで買ってもらえなかったの？　私、割と言っていたはずなのに……。

«桜の花びら三枚の幸福»

新学期の準備が忙しかったのと、春休み課題が終わらなかったのと、課題テストが大変だったのと、まあ他にも色々ごたごたして落ち着かなかったのですが、新しいクラスにも少しは慣れ、平常授業も滞りなく始まったので、なんとか一段落と言ったところです。知っている子が思っていたより多くて嬉しかったのだけれど、正直、クラスの雰囲気が予想していたのとは幾分、食い違っているのでそのへんを微修正中なわけです。教科担当の先生がどなたも厳しそうで、はやくも挫折しそうな気分ですが、自分で選んだことなので自業自得と思って諦めています。でも、この疲労感には耐えられない。あと、担任の先生からのプレッシャーとか…。文化祭とか、体育祭とか、それこそほとんどの生活を共にしていかなくてはいけない人たちなのに、今のところ、あまり好印象ではないのが少し不安。勉強、頑張ろうと思っていたのになぁ…。なんかなぁ…。

«弱さを押し付けてしまった»

朝、寝起きから泣いてしまったことがあとを引き摺って、今日一日、気分が向上しないのでした。なんで、あそこで泣いたのか、自分でもわからない。でも、同じようなことが前にもあったような気がする。学校という場所で、友達の前で不必要に強くあろうとするものだから、たぶん、その反動で家ではひどく弱い自分になるのだと思う。というかね、精神的にどう考えても幼くなってる感じなんですよ。目の前５センチに壁があるような思考能力しかないんです。下手に触れられると、すぐに決壊する。このまま、新学期に突入するのは嫌だなぁ……。と思っているのに、改善の仕方がこれっぽっちもわかっちゃいない。なんなんだ、私。春に弱すぎるぞ。

昼寝したときの夢見も悪かった。以前食べたケーキがかびていたのが余程、ショックだったのか夢の中でまでカビの生えたケーキを食べる……って、どうしてそんなに記憶に残っているの。
誰だって、そんな夢いやだよ。

«捨てたもので、進めた距離があるから»

ポエムに一点追加。最近、やっぱり少しずれてきてる感じがします。成長、なのかな。変化しているだけなのかな…。正直、ちょっと気持ちが離れてきている感は否めないのですけれど。

春でひどく気分が浮かれています。地に足がついていないと、たぶん、自分は死んでしまうんだろうなって、最近、思うようになりました。春だから、春だから、かな…。自分のことで手一杯すぎる、自己中心的な人間だという自覚は人並みにあるとは思うのです。なんというか、言葉にすると陳腐に見えてしまうのが本当は嫌い。死んじゃう、とかいっているうちは死ねないのですよね、きっと。文字にすると、言葉にすると、自分の中からすっと抜けていってしまうのです。気持ちとか思いとか、言葉にするならそういうものが。そのことが、救いになるのでしょう。だから、少しだけ寂しいけれど、そのおかげで前を向ける。寂しさに耐える強さがあるはずなんですよ。あるはずなのに、弱っている自分の方が良いと思えてしまうから、忘れている振りをしているだけなんです。だから、春だから、少しだけ浮遊感。

«遊ばにゃ損！損！»

なんてったって、エイプリル・フールなんだから！


という、感じです。そこまでテンションが高いわけではありませんけれども。便乗してトップを変更していましたが、こういうノリのひとかけらも無い感じに仕上がっています。嘘と聞いて良いイメージはないけれど、かといって悪いイメージもないのです。なんというか、都合の良い感じ。
よく通っているサイトさんでも、エイプリル・フール仕様にされている方が多くて、楽しんできました。昨年、「閉鎖する」っていう偽トップになっていたサイトさんがあって、それを見たとき思わず泣きそうになったのを覚えています。哀しかったのと、そのトップがあまりに綺麗で信じ込んでいたからだと思います。いや、もうあの時は凄い衝撃でしたね……。

今年は、課題に追われて泣きそうになっています。

«だけど僕ら、生きてるだけじゃ足りなくて»

今日で三月が終わります。学生であるうちは、三月が一年の終わりだという意識が強いです。無事に進級できるわけですが、クラス編成がどうなるのか気になります。この先、二年を共にする人たちになるのですから、やっぱり穏便に過ごせることを切に望んでいます。学校という場所に対してそれほどまでに執着していないので、何事もなく過ぎ去ることが一番だと思っています。学生というモラトリアムは非常に居心地が良いのは確かです。先を先を考えなくていいというのが、私にはとてもありがたいのですが、特に意味のない集団で行動することが苦手なので、はやく終わって欲しいという気持ちもあるのです。そのためには、将来のことをもっと具体的に考えていかないといけないのですが……。どんな愚痴をいったところで、何とかするしかないのでした。心機一転、するかどうかは分かりませんが、来年度も続けていく気持ちだけはあります。