«代わりなんていらない それだけでいい»

割と最近忙しくて、ちょっと疲れています。
というよりも、何よりも、問題なのは
活字がたりてないってことです。
本を読む時間が以前より確実に減っています。
だめ、なんかもうだめ。
集中力も平常心も切れかけている感じ。
落ち着かないし、いらいらします。
まずいです。非常にまずい。

ギブミー活字。てか、むしろ本。

«真っ赤な嘘 と 真っ青な真実»

分かって欲しいなんて言ってない。
私は貴方になにも話してない。
分からないのは当たり前。
その前提で考えてくれないと…
どんなに嫌いでも、どうしたって
離れることは出来ない。
私のものなんて一つもありはしないと
自分で分かっている、その上で
気持ち悪いのだと吐き捨てる覚悟が
私にはある。
だから、貴方は勘違いをしている。

«振り払う 重い 空気»

これだから、雨の日は…

溜め息を吐くと幸せが逃げる、だなんて
迷信であって欲しいものです。
別に幸せでありたいわけでもないですが
無いよりは有った方が良いよねっていう
人間の欲の強さですよ。
溜め息を吐くのは、もう癖みたいなものです。
それだけ溜め息吐いていても
まだそこそこなんだから
それだけ逃がすことの出来る幸せが
あったってことじゃないのって


そんなぁ、ポジティブすぎるな…

«気がつくと 空が白んでいる»

知ってます。分かってます。
自分はとても意志が弱いです。
やらなくてはいけないことを
すぐ後回しにしてしまうのです。
自分で自分の首を絞めているようなものです。
いつも苦しい想いをしているっていうのに
どうにも懲りないようで…

ちょっと、いろいろマズイ。
ごめん、本当に。

«私から見れば白 あなたから見れば黒»

今日は、蛇について考えていました。
うん、まあ、いろいろありまして。

たとえば、知らないことを責めることは出来ません。
自分だって知らないことの方が多いですから。
それに、今まで知らないできたことは
その人が悪いわけではないのです。
確かに、その人が悪いわけではないのに
その人が知らないことで
傷つく人がいることも事実なのです。
でもそれって誰が悪いのでしょう。

«強く握りしめた手のひらを開くとき»

今回の休みは、割とゆっくりできました。
日中なのに眠り込んでるとか、
凄く凄く幸せでした。
いや、まあ、その所為で失敗もしたけども…
やっぱり、眠るのは好きです。
ずっとずっと眠っていたいくらいに。
明日からはそんなこともできなくなりますが
まあ、とりあえずは三日、
三日頑張ろうと思います。
細かく区切ると、何事も達成しやすいですから。

«何故 貴女はその赤いドレスを着るのですか？»

やっと気付きました。
遅いくらいですよね、二回目なんて。
嗚呼、もっとはやく気付くべきでした。
もっと注意深く生きなくては。

その【アカ】の意味を　私は知らない。

«薬の抜けきらない感覚に 舌打ちをした»

書けないこと知っていて書いている。
無理矢理にでも絞り出して、
苦しくて辛くて、結局
失敗しているのですが…
自分を追い詰めてないと、
自分が駄目になってしまうって思っているから。
思いこみは激しい方です。
たぶん、勘違いばかりして生きています。
だって、本当が分からないんだ。


えっと、うん、別に良いんだけどね…
本当に見るのは良いんだけど、
此処と彼処の私は違うんだってことだけ
知っていて欲しい。
私は此処でも私だけど、
たぶん、一緒にはならない。なれないと思うから。

«趣味で出来るものじゃないってようやく分かった»

これは私への戒めなのだと思って選びました。
３年間、此処にいればきっと諦めることができるって
そう思ったからです。
そう諦めるために私は此処にいるのです。
諦めなくちゃいけないって分かっているのです。
自分には無理だって知っているのです。

«移ろい行く時に 涙を溢して それから、»

褒められて伸びる人と
叱られて伸びる人と
自分がどっちなのか
未だに良く分かっていないのでした。
そりゃあ褒められる方が良いとは思いますが
それだけなのはごめんです。
きっと潰れてしまうと思います。