«私がいつ平気だって、大丈夫だって、言いましたか？»

無題に２つ追加。
いろいろサイトの方をいじくってます。
改装というより、改善をしたいと思っていますが
夏にならないとたぶん時間が出来ないのです。
しばらくは我慢するしかない……自分。
かなり飽きっぽい性格です。
集中すると深くのめり込むのに
集中するまでの時間が長かったり…。
結局、駄目なんです。

きっと、無駄が取り柄なんですよ（嘘……だと良いな。

«今まで現実なんてものに興味はなかったのだけれど、»

黙っていた方が、何かと都合が良いのです。
きっと、余分なことまで言ってしまう。
言ってしまって、気付かない。
だから、最初から話さなければ良いのです。
線を引くことは大切でしょう？
あまり馴れ馴れしくされるのも
すこしばかり迷惑なのです。
人と接触することは、あまり得意ではないのです。



ただ単に、自分が大切なだけですけれど。

«優しい嘘なんてありはしない だってこんなにも苦しいのに»

ありえないことを望んでいる
ありえはしないって思っているくせに
捨てきれない希望
何よりも善いことの方が綺麗で
でも　それだけでは駄目なことを知っているから
無理だって鼻で笑って決めつける
正面から見ても斜めから見ても
結局は変わらないというのに
意味のないことの繰り返し
繰り返すことにも意味がない
嗚呼　そうやって生きるしかない私
意味のない私　価値のない私
どうしようもなくて　どうにもできない
無理だと立ち止まったその地点に
何かあるはずもないのに

«なんなら さよならの方法を 忘れてしまえばいい。»

ショートに追加
長いのは最近書いてない
てか、書けてないが正しい

やっぱり、人混みは嫌い
あの人に会えたのは嬉しかったけど
それ以外は微妙
言葉にしないと不安だけれど
そうじゃないにしたって
結局不安で仕方がない自分
疑っているんじゃないよ
信頼していない訳じゃないんだよ
ただ、不安なだけ
そう、ただ不安なだけなんだ


心の中さえ知れたら良いのに…

«おちおち眠ってもいられない！»

疲れました。ええ、疲れましたとも。
明日もまた決戦です。
というより、明日こそ本番なのです。
あーあ……、
人混みって嫌いなんだけどなー。

最近、夜更かしばかりしていたのが祟ったのか
ちょっと体調不良なのかもしれません。
睡眠時間をどうやって確保すればいいのか
あまり良く分かっていないのです。
まあ、意志が弱いですしね。

«価値 と 数字 と わたし»

数字以外の何ではかろう
真っ直ぐな定規の、なんと役に立たないこと
１０点の答案に０を一つ付け足す
かわらない、わからない、わたしの価値
付加価値０で、また最初から
あの人の価値は良い価値で
わたしの価値は悪い価値で
目盛りの違う定規が何度もあてられ
崩れるものの、なんと意味のないこと
意味がないと良いながら
瞳の語る真実は
わたしの心をすり減らす

«知ってますか？ 私が貴方を好きだってこと»

人見知りは激しい方です。
でも、その分身内には甘いのです。
とことん、甘いです。
頼られていないと、私が駄目なんです。
力になれることは少ないけれど。
友達以上に好きですよ。
おかしいとは思いません。
だって、他にこの気持ちを言い表す言葉が
見つからないんですから。


だから、駄目だって
彼女には言われるのですけれど。

«なんだかんだ言ったって 弱さは不利でしかない»

比べてみれば、一目瞭然。
なのに、なんで間違えてしまったのでしょう？
あぁ、分かっていたつもりなのに。
選択はいつだって、瞬間的なものでしかなく、
選んだ後から後悔するしかない。
そんなこと言ったって、
先にできる後悔なんてないのですけれど。


知らないことが罪だとしても
知らないことを知らないうちは、とっても幸せじゃない？

«赤い海を飲み干して 青に変えていく»

自分のツケは、やはり自分で払わなくてはいけません。
とどのつまり、自業自得ってやつです。
良い意味ならまだしも、
悪い意味ではちょっとばかし遠慮したいものですが、
避けては通れないのでした。

なんて、愚痴をこぼしていますが
A型の自分は、やっぱり
「忙しい自分」が好きみたいです。
何もやることがないよりは、
やることの多い方が良いと、どうしても思ってしまうのです。



だって、誰かに必要とされたい

«ただ、さよならを言いにきただけです»

疲れてくると無口になります。
いえ、別に怒っているわけではないのです。
余計に疲れることだけは避けたいだけなのです。
だって、面倒くさいじゃないですか。
いや、嫌いとか苦手とか全て抜きにしても
やっぱり避けられるものは避ける方が楽なのです。


思い通りにいくことなんて、ありはしない。
思い通りだって思うことはありだけどね。