«朝起きて一番に 君に「さよなら」を言おう»

ひとそれぞれ、好みがあります。
もちろん、ありますとも。
だから、嫌うな、厭うな、という訳ではありません。
そう思っても良いから、
もう少し、考えて行動して欲しいんです。
力が弱い方向にしか流れないなんて
なんて決まり切ったことなんでしょう。
私にだって嫌いなことがあります。
自分の周りに不機嫌なひとがいるのが嫌いです。
一緒にいて楽しいわけないじゃないですか。
他人を貶めることをするひとが嫌いです。
嫌いですよ、自分も含みで。
別に気にしなければ良いじゃないですか。
他人ですよ、赤の他人なんですよ。
何をそんなに気にする必要があるんですか。
そのひとを貶めたって、自分の地位が
向上することなんてないって、分かり切っているでしょうに。
楽しいんですか。私は楽しくないんですけどね。
きっと、もう少し、自分を狭く考えた方が良い。


ひとと違うことは当たり前だけど、
ひとに合わせようとしないのは駄目なことだよ。
それこそ、悪だと思う。
だって、これとそれとは別問題。

«嫌いじゃないさ と 君は笑ってみせる»

テスト、近いです。
それでしか計れないことを知ってはいますが、
その為に勉強している訳ではないのです。
根っからの文系人で、英語・国語はまだしも
数学とか理系とかになると……（言わずもがな、です）
勉強することが、学校に行くことが
必要だってことは解っています。
でも、それって本当に意味があるのだろうか
と、疑問に思うこともあるわけです。
逃げたいから、という理由だけで
そんな屁理屈を述べているわけではありません。
もっと知らなくてはいけないことが、
きっときっとあるはずなのに……

«それにしたって 僕たちが同一になることなんて»

あの、うん、えっと…
いや、なんか私の記憶が曖昧なのが悪いわけですが
ここ最近、同じことばかり愚痴っているような…。
あー、もー、やっぱり駄目だ、私。
サイトの更新も上手くいってないし、
ちょっと学校の方もね…。
一介の学生に過ぎないんですよ。
うーん……。

やっぱり、あれですか。
雨の所為にして良いですか？
（…………駄目だよな）

«きみの頬をつたうアカが 涙に見えたときでは»

もう　遅かったんだ。


そもそも自分は、このままで良いのかというと
やはり良くないと思うのです。
後悔しない日は、未だにきたことがありません。
私としては、何とかしたいところですが
でも結局、何も出来ないでいるのです。
どうしても変えられない。
どうしても変わらない。
何も出来ないでいるのは、
何もしようといていないだけなのかもしれないけれど
でも、結果が何も変わらないのでは
何がどうであれ、もう駄目なのかもしれません。

«どうか、最後まで嫌いでいさせてください。»

トップポエム変更。
いや、気がつくと一ヶ月が過ぎていました。
本当はもっと早く変更するはずだったのに…。
――はずだったのに…。
が、ここ最近、多いように感じます。
あれ、おかしいな。

雨が多いので、ちょっとばかり憂鬱ですよ。
雨に濡れるのとか、好きじゃないんです。
あと、雨が好きだと言った彼女の理由とかも…

«あの人は少し未来に行っただけ 私たちが置いて行かれただけ»

割と、感情の振れ幅は大きい方です。
そして、簡単に揺れやすいのです。
涙もろくもありますが、
人前では泣きません。
根性で、泣かないようにしています。
人前じゃないと、かなりの泣き虫です。
いや、ほら私って、弱い人間ですから。
基本的に強がりなんですよ。

«お嬢さん、お嬢さん、そんなに慌てて何処へ行く？»

いやはや、まあなんと言いますか。
何ですかね、つまりはどうにも
言葉にならないってだけの話なんですけれどね。
複雑かというと、そうでもなかったり
いや、単純かといわれも、答えられなかったり
結局、黙っているのが一番なんですかね。
分かってもらいたいとは、思ってます。
そういう願望は、確かに抱いていますよ。
でも、上手く伝えられないんですね。
下手にも伝えられないのですけれどね。
急ぎ行くわけじゃあ、ありませんけれど
遅れてしまうのは忍びないわけですよ。

«世界中の全てを敵にまわすなら 味方になってあげても良いよ»

楽なことが一番良いんです。
誰かと張り合うなんて、面倒くさい。
いや、だって傷つけあうしかないのに。
自分で我慢する分には何とでもなるのです。
自分ぐらい抑えきれないで
どうやって生きていくというのでしょう。
他人と、周囲と、上手くやっていくためには
ときに自分を殺すことだって厭っていてはいけません。

誰もがもう少しだけでも妥協したならば
世界は少しずつでも良くなるんだ、って思いたい。

«流れ星を瓶に詰めて きみに贈ろう！»

ここ最近、慢性的な寝不足です。
睡眠時間が本気で足りてないのです。
いや、まあ結局は自業自得なわけですが、
兎にも角にも時間は上手く使いたいものです。


眠いね、眠いね。
楽しいことなんて、なーんにもないの。
つまらないことなんて、もういらない。
夢の中なら良いのかな？

«このキズの分だけ あたたをスキになれたら どれだけ良かったか»

独りでいることに耐えられない訳じゃありません。
一人になることに耐えられないだけです。
みんなでいるときは良いのです。
そこから別れるのが駄目なんです。
寂しいとかじゃなくて
怖いんです。不安なんです。
自分のいないところで何を言われているんだろうって。
相手は自分のことをどう思ったんだろうって。
考え出すと不安になるんです。
疑ってしまうんです。
でも、傷つきたくないだけなんです。
ただ、痛い思いをしたくないだけなんです。