«あなたが私の名前を呼んでくれる限り»

何を間違えたのでしょうか。
私はまた失敗してしまったのでしょうか。
手足を奪ったつもりはありません。
もう少し、強い人だと思っていたのが
私が勘違いしていたのが
悪かったのでしょう…ね。
でも、それさえも嬉しく思っている
自分がいるのも、また事実……

明日から３日ほど音信不通になります。
探さないでください。

«結局 「××××」と言えずに 「また、明日」なんて言ってしまう»

気がつくと、何故か夢の中
やることはたくさんあるのに
ちっとも進んでいません。
あれ、おかしいな。どうしよう。
点を取るための勉強だったら
やっても無意味なんだって分かった、今日この頃。
必要なものはちゃんと
「自分で」身につけなくてはいけない。
だって、誰かが身につけさせてくれるわけではないもの。
誰か教えてくれる人はいたとしても。

国語の先生と感覚が合わない。
どうしよう。
何を言っているのか理解できないんです、先生。
私は間違っているんですか？

«鳥の影が地面をよぎり 僕は俯いていたことを知る»

すべて、すべて、
「あなたの為だよ」なんて言って
行動する人は信用できませんが、
だからといって、
「自分の為だって分かってる」
と言う人だってどうなんでしょう、ね。
エゴだってことを理解するのは良いですけれど
そんなこと言われたって…
分かっていることは大切だけれど
相手に伝えることすべてが良い訳ではないのです。

«「はじめまして」と言うには 些か語弊があるのかもしれません»

明け方の雨が強くて、警報が出されたのに
昼前には快晴になっていて
日差しが熱いくらいでした。
湿気がとても多くて、蒸し暑くて
少し過ごしづらい一日でした。
教室のクーラーをつけたのは良いけど、
ちょっと体調崩しそうになったのは
私だけなんでしょうか？
これからもつけるの？
控えてくれると嬉しいんだけどなぁ…

«無力を嘆くくらいなら いっそ死んでしまえばいい»

非常にまずいのですが……
うん、まずいですね
どうしよう、上手くいかない
自分の意志が弱いのが原因だけれど
原因が分かっていたところで
どうにかなるわけではない
何とかしたい気持ちはあるのですけれど
だけど、なぁ……


レポートも勉強も終わらない
意味なんて考えちゃいけないんだって
自分に言い聞かせている

«箱庭は 君が言うほど良いものでも何でもない»

白いブラウスは若さの象徴
プリーツスカートは絡みつく呪い
決められた時間
同一化した個性
常に一定の方向だけを見つめている
縮尺された世界
虚像の箱庭
繰り返される日々に擦り切れる違和感


そうやって僕たちは形作られていく

«君のためだったら 嘘だって吐いてあげるよ»

私にだって嫌いなものぐらいありますよ。
自分自身が、その最たるものです。
自己嫌悪なんて日常的に、
自己否定なんていつものことです。
結局、完全になんて
無理なことなんですけど。
そういう部分も含みで
私は嫌いだって、言ってのけるのです。

«綺麗事を言ってられるほど 僕たちはもう子供でいられない»

雨ですね。凄いですね。
午前中は警報も出されてました。
外に出る気が全くしませんでした。
だって、ざあざあ降ってるんですよ。
ずぶ濡れになるに決まっています。
そんな中に出ていきたくはないのです。

とは、言ってもですね
ただ単に、課題が溜まっていて
片付けなくてはいけなかっただけなんですけど…。
雨だと、やっぱり捗りませんね。

«死に至る病とは 絶望のことである»

きっと、期待なんてしてはいけない。
裏切られるだけだって、
叶うはずがないんだって、
どれだけ味わったのなら
わたしは理解することができるのだろう。
どれだけ傷ついたなら
わたしは掴もうとしなくなるのだろう。
痛みと失望であふれたその手で
手に入れることなんて出来はしないのだと
諦めてしまえば楽なのに。

«絶望的に 理解らない！ »

ちょっとばかし振り返ってみると
ここ数日、愚痴ばかり書いているような…
あー、なんて言うんですかね。
もういろいろ忙しかったり、
やらなくてはいけないことがあったり、とか
疲れているわけですよ。
そんなこと、理由に出来ないのでしょうけど。
……これも愚痴なんだろうな。

いつも我慢してたら、
いつか絶対に我慢できなくなるよ。
って、嘘でも笑って言ってくれた彼女は、
今も元気でしょう。