«いつまでも過去に縋っているだけでは 君には追いつけないのだと»

トップを変更しました。
ええ、なんだか上手くいきません。
大人と子供の違いってなんなのでしょう。
モラトリアムを許容している私には分からないのです。
いや、分かりたくないだけなのかもしれませんが。
矛盾ばかりの乱雑な思念に埋もれています。


あの頃から私はかわっていないのかもしれない。
戻りたいのに戻れない。
現在の彼女に会ったら、私はもうダメかもしれない。
でも、会いたいなぁ…

«「時は だれも 待たない」 だってさ！»

「時をかける少女」を見てました。
去年は途中からしか見られなくて
悔しい思いをしたのを覚えています。
青春って素晴らしいよね！
って、私が言うと、嘘臭く聞こえるのですって。
以前、彼女に言われたことがありますよ。
確かに、ね。
そうでしょうよ。そうでしょうとも。

何かを創り出せる人って凄いと思う。
本当に尊敬しています。
だって、どんなに頑張ったって
私には、その真似事しか出来ないのですから。

«何かを犠牲にしなくていきていけないだなんて ぼくはもう嫌なんだ»

タイトルなしに４点ほど追加
まぁ、なんかいろいろとね…

人が人の形でなくなるのに一時間。
存外、短いのかもしれない。
でも、全然見えてこないのですね。
隠されつつあることは聞いていましたが
やっぱりそうなんですね。
確かに残酷なのかもしれないけれど
実感があまり湧いてこないのも事実なのです。
どうしよう。
あれで、最期の別れだなんて。

«私たちは生きているが為に 【死】を受け入れられないでいる»

哀しいのかどうなのかさえ分からなかった。
でも、涙が出てきて止まらなかった。
もっと会いに行っていれば良かったよね。
覚悟していたはずなのに、可笑しいね。
なんでなのかな。

冷たくて、重かった。
もう、どうしたら良いのか分からない。

«何かを求めることは 何かを諦めることに似ている»

思うことは沢山ありすぎる。
自分の頭ではとても処理できないほどに。
だから、彼女には「考えすぎ」だと言われてしまうのだけれど。
本当にその通りなのですよね。
考えているだけでは何も変わりもしませんし、
きっとデメリットの方が多いのでしょうね。
どうせ、脳は忘れてしまうのですから。
忘れるように出来ているのですって。
都合良く出来ているのですって。
こんなにも悩む必要なんて、ないのですかねぇ…


わたしはわたしを思う故に、口をつぐみます。

«数字なんかで計れない何かが 僕たちにはある（はずなのに…）»

サイトを大幅に改装しました。
最近、更新していなかったのは
別に休んでいたわけではないのです。
忙しかったのは事実ですが
止めたい気持ちがあったわけではありません。
ありませんったら。
というか、考え直してみると
実に自分は飽きっぽい性格をしているのだと実感させられます。
まぁ、そういう人間ですから仕方ないのです。
これで十数年生きてきました。
なんとかなっちゃったのですねぇ……はい。
今後もそうとは限らないのですけれど。

空が好きなんです。
だから、青色が好きなんです。

«外せなくなってしまった指輪に 想いをよせて»

絶望は死に至る病、だなんて言いますが
現在の私は羞恥で死にかけてます。
嗚呼、もう、嫌、嫌、嫌。
ほんとに、ごめんなさい。あの、本当に止めてください。
恥ずかしいってのは、こんなにも苦しいんですか。
明日になったら忘れていたら良いのに。
一ヶ月後にまた、とか本当に止めて欲しいのです。
あー、本当にダメだ。
いつもは、現実とある程度は切り離して書いてたのに、
ちょっと無理。ダメだ。
全くもって、脆いし薄いし弱いしダメだし……
いいですよ、もういいですよ。
どうせ私が浅はかだったってだけですよ！

«それこそ 大した意味なんてありはしないのだけど»

今日は、疲れました。それはもう、存分に。
高校野球の応援に行ってきたのです。
炎天下のもと、大きな声を出すなんて（しかも他人のために）
嗚呼、もうそれは嫌だ嫌だと思っていたわけですが、
何故か、いや、やはりというかなんというか
あれですか、野球場の魔力なんですか、そうですか
熱が入ってしまうものなのですね。
暑さだとか日焼けだとか気にならないのですよ。
なんとか勝てたので嬉しい限りです。
いえいえ、その後の疲労感はもう凄いのですが…

明日は決戦なのです。
まあ、きっと、すぐに……
嗚呼、言の葉にするのはやめておきましょう。
きっと、本当になってしまうはず。

«「さみしくて死んじゃうよ、うさぎみたいに」と彼女は赤い目で言った»

自分は、特に感情の起伏が激しいというわけでもないのですが
それでも感情の落差はかなりある方だと自覚しています。
さっきまでかなり高かったのに、
そのあとすぐに落ち込んで黙り込むとか
多々あったりするので、たぶんというか絶対に
周りの人たちに迷惑をかけていると思うのですよね。
そう思うと、また気分が落ち込んできたり……

驕れる人間にはなりたくないのですが
自信が全くないというのも困りもの。
どうやったら、自信銀行へいけるのやら。

«誰かの哀しみが 僕らの愛であるように»

誰かの憎しみが　僕らの出会いだった


終わった……。
もちろん、いろんな意味を含んで、ですが。
テストは本当に嫌です。
誰かと争うことは出来る限り避けたいものです。
そういえば、そういえば、
行方不明になる前に、トップを七夕仕様に変えたのですが
それを更新で書くのを忘れました。
本当に１５光年だったかは定かではないのですが
でも、実際にはかなりの距離があるそうです。
嗚呼、なんて夢のない話。
夢のある話なんて、そうそうお目にかかれるものではないけれど。
私がまだ小さかった頃は、
祖父が竹を持ってきてくれて、お祝いしたんですが
ここ数年、全くやっていません。
少し、寂しいのかも知れません。