«鎖されているとを本能で知りながら私たちは抗わずにはいられない»

人が他人を殺してはいけないのは
人間が人間であるからだそうです。
古来から刻み込まれた遺伝子に
種族として生き残ることが義務づけられているそうです。
だから、動物は共食いをしないのだそうです。
種を保存するために
同族を殺すことのないように決められているのですって。
ライオンを食べるライオンがいないように
人間が人間を殺すこともいけないのだそうです。
つまり、ライオンを食べるようなライオンは
もはやライオンではありえないのだそうです。

 

«僕はまだ 彼女の感情を理解し得ない»

メールはあまり好きではありません。
相手の顔が見えないことを
私は怖く思うのです。
返信がくるかどうか、文面からどう読み取れるか
いつもいつもどきどきしています。
相手の声が聞こえるからといっても
電話もやはり好きではないのです。
相手の表情が見えないのは不安です。

そういいながら
他人と話すときに相手の目を見られないのです。
（臆病者）

«ひたひたと音のする絶望だったなら どれだけ良かったことか»

えっと、別に何がどうというわけでもないのですが、
嗚呼、やっぱり何でもないのです。
そんな過大評価をされて
いくら期待をされたところで
応えられないものは応えられないのですけれど。

未来には無限の可能性があるなんて
時には悩むことだってあるのです。
何をどうすれば良いのか分からないのです。
何が良いのか判断できないでいるのです。

«つながれた糸を とらわれた意図を 断ち切らん »

他人の言葉に一喜一憂してしまうのは
仕方のないことなのです。
どうせ、内面になんか求められたって
私は何も得ることが出来ないのですから。
他者がいることで、やっと
自分の存在を確立しているようなものです。
人間とは往々にしてそういうものなのかもしれませんが
自分は自分だけでありたいものでもあるのでしょう。

「ぼのぼの」という漫画のシマリスくんは
全部が全部、平等であれば良いといっていた。
みんなが同じ大きさであれば
弱者は存在し得ないのだと……
それが得策なのかどうか分からないけれど
現状が良くないことぐらい知っているつもりだ。

«その頃、私たちはまだ子供だったなんて言い訳は 通用しない»

無謀にも程があるのですが、
ええ確かに自分でも分かっているのです。
でも、諦めきれないでいるのです。
駄目ですね、本当に。

なにかを頑張るということを
全て止めてしまいたい時もある。
いや、いつもか……

«私の理由が他人とそれと同じであるということに気付かなければ»

他人の悪いところにばかり目がいってしまうのは
やっぱり良くないことだとは思うのですが
でも、だからといってどうしたらいいのかということは
皆目見当もつかない次第なのでした。
自分の悪いところは
出来るだけ自覚するように心がけています。
いや、本当に出来ているかどうかは別として……。
たぶん、他の人から見たら
私なんて悪いところだらけなんでしょうけれど
私から見たって、それは同じだったりするのです。

相手に向ける感情は、
自分が相手に向ける感情と同じなのだと
昔、聞いたことがある。

«嗚呼、こんなにも愛おしく苦しいのに»

緑川ゆき先生の「夏目友人帳」が
好きで好きで仕方ない。
どうして先生はこんなにも人間を妖怪を
愛おしい存在として描けるのか不思議でしょうがない。
読み返すといつも泣いてしまいます。
アニメの方も見てます。
がっかりすることなくて良かった、本当に。

今日は帰り道に寄った本屋で
先生の「蛍火の杜へ」という短編集を見つけたので
衝動的に買ってしまいました。
待ちきれなくて電車の中で読んだけど
不覚にも電車の中で泣いてしまいました。
【愛おしい】という言葉が
こんなにも綺麗なものだと思っていなかった。

«好奇心は猫をも殺すというけれど 僕は君に殺されそうだ»

えっと、昨日の話ではあるのですが
急遽、私情で更新を致しました。
一文詩も２００文を越えたかと思うと
何とも感慨深いしだいであります。
いや、まあ、この前見返していたら
重複していたものを発見しましたけどね……。
何はともあれ、この夏をなんとか越えさえすれば
サイト開設一周年だって夢ではないのです！
…………うん、たぶん。
（何故か、いつもよりポジティヴです）

今日、良いことを教えてもらった。
何かを覚えるだけ、記憶していくだけの作業は苦痛だけれど
自分が満たされる感覚は嫌いじゃない。
もう少し、頑張れる気がした。

«いつまでも 好き合っていられるのだと勘違いしていたのです»

いつのまにやら、１０００ヒットいたしました。
今まで訪れていただいた皆様、
本当に有り難うございます。
この創作活動は、私の中では珍しく長続きしている方です。
いつまで続けられるのか私にもわかりませんが、
今後とも、どうぞよろしくお願いいたします。
ってのを、以前にも書いた気がするのですが…。


今日はとても疲れました。
昨日、行った限りでは大したことないと思っていたのに
毎日あるということの精神的ダメージを甘く見過ぎていました。
うん、なんかもう……。

«満月が嗤う夜 きみと二人でかけおちしよう»

きっかけは些末なことでした。
ほんの出来心といっても過言ではありません。
言葉足らずでもありません。
まさにその通りなのです。
気付かないだろうと思っていたのに、
気付いていないだろうと思っていたのに、
あの人が予想外に喜んでくれるから
私はどうしたら良いのか分からなくなってしまうのです。
止めてしまおうとも思うのに、
それもどうなのでしょう、と迷ってしまうのです。

今まで、私は、
間違った読み方をしてきました。
今日、彼の人に会えたことを嬉しく思います。